Siempre es Julio

Despertar con el ruido de dos cuchillos
afilándose
y encontrar una puerta cerrada con llave

Equilibrio
Des equilibrio
precario
desequilibrio precario
equilibrio precario desquilibrandose
en des equilibrio
en des equilibrio intenta equiibrarse
equi
equi li brante
equi librante
des tensión equi en tensión equi

Un día mi escritura se fragmentó en el intento de decir y no decir
empecé a tartamudear y nunca más he podido
ser tan clara como me gustaría
es un "procedimiento" es el "extrañamiento" actuando sobre mí
a veces me gustaría ser simplemente clara, sincera
y recalco
no es que mienta
es que no puedo

decir como debería decir
lo que quizá simplemente debiera no decir
me gustaría estar en silencio
y para eso debo reconstruir
mis fragmentos

Un kiosco cumple 30 años hoy. La familia celebra regalando a la gente que pasa mani, papas fritas, jugo y torta. Les tomo una foto y sale borrosa.

la suicida no contesta
el teléfono

Todas las noches a la misma hora siento asco
deseo, ansiedad y asco
aún/nunca he podido controlar/lo

Este el lugar de los helados que las niñas anoréxicas dejaron de comer
el lugar donde el asco y el deseo se unen
el ensueño pasado-presente. El pasado permanente, simboliza el yo deformado del asesino manco, la pistola redonda escondida entre los dedos. Dispara sin honor flechas envenenadas

Siempre hoy es siempre hoy es ayer
Añoranzas de helados y ascos mal contenidos
Azúcar cobija del tiempo

Como un perro caliente
vomitando babas
y escupos
Como un perro caliente
vomitando babas y escupos
babas y escupos calientes
bolas de pelos en las babas calientes
como un perro que se muere

en medio de babas y pelos

escupido

vomita el perro caliente
vomita la perra caliente
escupida

Ustedes, las flores


han vivido y brillado
en sus trajes de seda


ahora, se marchitan


suavemente

            
                     Ella lame mis heridas
oigo su saliva chorreando mi piel
       Grita
       Grito
-El silencio horrendo después del grito

                    Beso su frente
Recuerdo a mi madre y su olor a ropa limpia
Vete, le digo

Sonríe trémula
                       se levanta
  
                                   mira el horizonte pérdida
Espero una frase caústica, me besa

- Como quieras dice
Atraviesa la habitación, mueve la manilla
La manilla cae al suelo

Estamos encerrados
-De nuevo la presión sobre mi sien
Estoy encerrado

Recito una frase aprendida hace tiempo
Ella se sienta mirando sus uñas

Son las seis menos cinco
Me desnudo, me acuesto en la cama, le doy la espalda.
Cierro los ojos

-Al final quedará la nada y la nada no será suficiente
Ella tararea una canción
Me gusta como canta, le pido que cante
canta

Cierro su boca con mi mano sin motivo aparente
Cierro sus ojos con mi mano sin motivo aparente

Sonrío y le digo vete
                                 por supuesto sin motivo aparente
Ella asustada me mira
Toma sus cosas y sale por la ventana, desde el marco grita
-como quieraaaaas, lanza un beso rápido y desaparece


solemos comprendernos,
sobretodo las tardes
en que ella
ha lamido mis heridas

Llevo horas y días en mi habitación

-salgo-


voy al baño, me lavo los dientes, meo,
por la ventana veo un niño muriéndose en la cama de una UTI

todos los días es igual

siempre miro

y
me acostumbro

Esta noche no tengo frío
llevo años sintiendo los dedos helados
la costumbre hace que el frío sea asociado al cotidiano

Esta noche los cotidianos varían
Esta noche no tengo calor
Sólo el frío ha cesado

La noche no es fría
Es primavera
Y abundan los clichés
Es sólo siempre y ahora un problema sintáctico

C-aleee-facción
Caleidoscopica
Calentando

Dedos

Un niño
se ahoga
en el vómito
de su madre

 
Vainillas blancas manchadas con sangre
blanco y rojo un aroma nuevo

Campos de vainillas en la noche
vainillas cerradas
matanzas sobre los campos de vainillas

Vainilla y sangre

Flores blancas no dulces
sangre roja no dulce
Sexos rosados /como vainilla y sangre

Sangre con sabor a vainilla
vainilla con olor a sangre

Vainilla y sangre
sangre y vainilla

vainillas sangrantes

flores blancas y sangre roja
glóbulos blancos y polen rojo

rosado en el punto medio
rosada mezcla
rosados sexos

en campos de vainillas manchados de sangre

matanzas rosadas en los campos de vainillas
matanzas cerradas en la noche de vainilla
matanzas de sangre sobre vainilla
pétalos de vainilla absorben sangre

//rosadas matanzas

Se va tejiendo mi vida, en el metro, frente a un pc, vendiendo, hablando, convenciendo, con amigos, jugando a los disfraces, tiñéndome el pelo, haciéndome mascaras en la cara, comiendo papas fritas, escribiendo en un papel vago, mirando a la gente, sonriendo fingidamente, llevándole un té a mi mamá, pidiendo deseos, recobrando la fe, pagando culpas reales y ficticias -cosas que no recuerdo pero quizá si hice-, leyendo, hablando mucho, soñando feo y soñando lindo, manteniendo las ilusiones apenas por un hilo, siendo positiva, creyendo en la gente, desconfiando de la gente, mandando mails, con el celular en el bolsillo, prendiendo velas e incienso, tratando mal, tratando bien, con ironía, con humildad, uniéndome a la estupidez del colectivo, cayendo en cuenta, buscando personajes, controlando el pánico, y sus crisis, desechando fobias, deseando cosas, siendo asceta, y hedonista, lunática, fijándome en las flores, dando consejos con la cabeza mas enredada que la chucha, teniendo miedo, sintiendo cosas, reprimiéndolas, pintando, pensando, fumando, craneándome por estupideces, extrañando, pidiendo tregua, con ganas de llorar, con ganas de mandar todo a la mierda, memorizando datos teatrales, comprendiendo, pasando las sensaciones a imágenes, soñando que estoy despierta, sintiéndome incomprendida, siendo pintamono, siendo piola, necesitando un buen descanso, compartiendo, regalando, vendiendo, queriendo ser algo que no soy, aceptándome, conociendo, escribiendo

algunos destrozamos lo que tocamos

otros moldean
otros crean

otros/nosotros
destruyen para dar paso

sólo al vacío
sólo a los restos
sólo a la muerte

y es que no hay
otra forma de tocar
para nosotros

y ellos tarde o temprano
también serán tocados

(...) Hay un momento en que uno se aleja de lo que ama, hay un momento, una palabra, una mirada que deja en evidencia la distancia recién adquirida. Hay un momento en que uno deja de amar o empieza a amar distinto, en que los yos ya no se entienden, porque en su lucha se han ignorado para no matarse.

La vida es un mosaico, la vida es el martillazo que rompe la cerámica para hacer un mosaico, la vida muele la cerámica cuando carece de técnica, aunque siempre, por mucha técnica que se posea existe la posibilidad de moler la cerámica y arruinar el mosaico.

A veces uno se llena de miedos, a veces tiene miedo a la oscuridad, a los extraterrestres, a las pesadillas, a la soledad, a los pelos de gato, al engaño y a la gente, sobretodo a la gente. Recluirse es una opción consecuente, mantenerse al margen para no dañarse y no dañar, recluirse hace que al salir se tenga más miedo.

hay un estado de alteración extraño en mí
duelen los dedos
y duelen los labios
y duelen otras cosas
y me duelo

producto de otros duelos
me duelo corporalmente

hoy, ayer y mientras bebía aguardiente me dolía la garganta
porque emborracharse no soluciona nada
pero demonios que atonta a ratos

otro trago sola
otro trago imaginario

no quiero vomitar más
ni alcohol
ni bilis
ni palabras

1.-

           intento mirarme en el fondo de una taza de café

           y no me veo
                                                          
           no me veo




                                                                         2.-Mantra


                                                                            Repetir tu nombre como un mantra
                                                                            hasta que las palabras pierdan sentido
                                                                            y ningún otro pueda colarse
                                                     
                                                                           
                                                                            en los espacios
                                                                                          
                                                                                         vacío s

bajo hojas,   piedras
y flores de vainilla    que no huelen

veo reflejos entre las res que brajadas
partes de mi alma
          que ahogan olores

de lo que no es

entre las ramas
y las pozas de agua
          que de nuevo no huelen

hay algo que brilla
 en medio de nada
del todo
 ese algo
es vidrio roto
         formando mosaicos
de imágenes
que no son

los recuerdos se borran

los presentes están

cuando los muertos se hacen vivos

el olor a vainilla me in vade
ahora
desde
       dentro
y fuera


de las posas de agua
reflejando viento

Tristeza Metafísica

sufrir por otros sin saber por quienes
                                                              huevadas

Nunca debí haber sido quien soy
                                                              sin embargo soy
Las distancias no son y son quien soy

Nunca el presente ha sido más cruel
                                                              que en mis sueños.

siempre son las mismas penas

un día hace pocos

estuve escuchando música con mi primo
y al verlo ahí, sentado en mi silla
revisando mis archivos
pensé en ti.     
                                                            una estupidez, 
pensé que tendrías un año más que él
once años
                                                            y
resulta que yo no quería pensarlo.
nunca he querido

pero cuando lo tomé en brazos
hace siete años, casi ocho
él me dijo:“mati tuto”
-sí, mati tuto, le dije yo.

y creo que fue un absurdo
un sueño absurdo de lo más cruel

sólo un año mayor.
que tú

en los ojos está la herencia de todo eso
de todo eso que es todo eso

08/04/07

He pasado largas horas
de mi vida
en
urgencias
en postas
en
clínicas
en
hospitales y centros médicos
y los odio y odio los
gritos de enfermos
y el olor a enfermo
y la espera
y el miedo

He pasado largas horas
que son mi tiempo -real
mi tiempo de muerte
mi tiempo de espera
en clínicas
hospitales
y postas

y miedos
he pasado largas horas frías
horas llenas de olores
y de gentes
y de fríos
y de miedos
y de olores
y de muertos

y más fríos
de muertos fríos
y olores y olores fríos

y escaleras frías
y palabras frías
palabras frías

he tenido miedo
largos miedos

no son las respuestas totales
porque yo
suelo
no saber

intuyo y
siento y
y hablo
porque así
aprendí

yo
hoy no sé
yo nunca sé
pero hablo
hay algo
perdido y lejano
inconstante
impreciso
que me lleva a decir

intentando
definir
las
formas



un demiurgo
moldeando
la materia que
hace palabras de las partículas que
conoció

intentando dejar (las) y cambiar (las)
por miradas
porque siempre he pensado
-sí, he pensado-
que el silencio

es parte del
diálogo
siempre
A VECES
Hoy, ahora
El ... es más
siempre el ... es una necesidad
negada en las luchas
del decir-yo

 
son las miradas las diferencias entre este y aquel
son las graciosas y profundas y duras y tiernas miradas fijas
miradas fijas que se fijan un segundo
y cambian un algo
que pretende no cambiar
son las miradas
los lugares no-lugares
que hacen a los habitantes de un mismo sitio
sumergido en diferentes universos
son las miradas las que hacen comprender
que no estamos solos
en medio
de
este
lugar
baldío
y lleno
y atochado
y asqueado
de los otros

otros que no miran
ni un segundo

-esa es la diferencia-
ese el riesgo
de sostener
los ojos fijos en un otro que no es otro
más que un igual

no buscar
no encontrar
mirar
ignorando lo que se ve
para evadir
m
ie
do (s) iempre
es
o

tú no me conoces, yo no me conozco

prefiero mis silencios a tus silencios

en la búsqueda de algo
hay que saber que se busca
buscar con objetivos no es mirar limpiamente

yo
sé que me gusta estar sola durante días
y no hablar
y no pensar
o quizá sí
como una autómata, como una mujer entre sueños
como un hombre entre sueños
como una bestia
planta
roca
agua entre sueños
porque sólo dios sabe cuando estoy despierta
olvido
olvídame
olviden
y cuando sea necesario recuerden
no hay que desesperarse porque al final
nada tiene sentido
eso es lo que hay comprender
y asumirlo sin dolor
el sufrimiento viene de la no aceptación
yo
estoy aún encerrada en las ilusiones
pero las ilusiones no son eternas
aunque eso pretendan.

El sexo no es un simple trámite, la mujer se abre para recibir a un hombre (o es abierta por el hombre para hacerse recibir)
En la relación heterosexual el orgasmo es una explosión en la cual el semen del tipo queda adentro y es absorbido por el cuerpo de la tipa, son nutrientes que pasan a conformar una parte de ella. Con condón me da la impresión que es distinto, los fluidos no se mezclan, no se transforman en un fluido fluyendo, -a veces se rompe- use condón, no se chorree.

Mi amor se acota
a uno
a dos
a tres/máximo
no puedo amar al mundo entero
ni sentir espasmos cada vez que miro a un hombre (mujer)
soy egoísta, egotista y egocéntrica
y el zen me dice muy claro
destruye el yo

yo pienso:
no quiero fundirme!

Yo lloraba porque no podía salir de mí, los espirales eran eternos y escuchaba voces, y las voces no tenían significado modificaban los espirales, dependiendo del volumen de las voces, de la rapidez y de la fuerza con la cual llegaban a mis oídos. Los espirales cambiaban de color, se agrandaban, adelgazaban, bailaban o se detenían.

Yo lloraba porque los espirales me mareaban y porque me gustaban los espirales y sus movimientos eran tan eternos que cuando empezaban a desdibujarse metía algo a mi cuerpo que generara más espirales y así llorar y llorar y llorar, hasta que mi cuerpo se deshidratara para que nunca desaparecieran los colores.

Era difícil mantenerla despierta, algo la hacía evadir la realidad, ¿algo qué? no lo sé, llevábamos varios años juntos, cuatro quizá y nunca supe que era. Soy tolerante, la dejaba experimentar, así la conocí, así la acepté. Claro que me dolía verla en estado de bulto tirada en el suelo con una sonrisa pegada en la cara, claro que me dolía ver sus crisis cuando le faltaba droga, claro que me dolía verla arrastrarse gritando a voces inexistentes, ¿qué hacía mientras tanto? a veces me quedaba observándola, a veces salía del departamento y cerraba con llave para que nada le pasara, si, me dolía...

Me arrastraba, si sé que me arrastraba, tengo clarísimo que me arrastraba, pero prefería rodar, rodar y rodar por el suelo, chocar y sentir el dolor como cosquillas en el lugar golpeado y reír y ladrar, empecé a sentir gusto por ladrar, en medio de mis alucinaciones imaginaba que tenía pelo y orejas largas y que podía mover la cola, entonces ladraba, ladraba fuerte para demostrar que yo era la más imponente.

Entonces apareció el celo. Ella fingía ser una perra, y quería que yo la cogiera como si fuera una perra y yo tuve miedo y no la quise coger, entonces ella en un arrebato de rabia empezó a morderme, quería morderme el cuello y yo la intentaba detener, pero ella no sé dónde sacaba la fuerza y se tiraba a mi cuello con los ojos desorbitados y entonces la pegué, entonces le pegué.

El golpe me dio risa y me tiré a rodar y yo sangraba y lamía mi sangre y entonces él empezó a gritar y empecé a entender sus palabras y sus palabras decían que yo era una perra y si, yo era una perra, entonces empecé a reír cada vez más fuerte y entonces él me violó.

Vagaba, yo siempre vagaba, mis destinos quedaban tan cerca que podía darme el lujo de caminar todo el día y siempre encontrar una banca en la cual sentarme.

La gente no se mira, la gente pasa su mirada, fija un segundo sus ojos y desaparece, el individuo se pierde entre la gente, volviéndose gente.

De pronto alguien sostiene mi mirada más allá, su mirada  es terrible y dura que y dice que estas mal vestido, que estas haciendo algo impropio, que te juzga... y cuando reaccionas y te acercas para preguntar qué pasa, la mirada se pierde entre los ojos de otros, de otros iguales a ese.

Me sentaba a observar y a ser observado, me sentaba a mirar y a ser mirado, hasta que un día alguien fija sus ojos en mí, yo fijo mis ojos en él. Él entonces se acerca y me habla: ¿qué miraí conshetumadre?.

(...) ¿Por qué estás acostada? ¿tus huesitos se quiebran? ¿tienes sueño? Mi mamá dice que tienes que descansar, que ya no te importamos nosotras, sólo tus recuerdos, ¿mamita si te hago cariño en la mano se te quiebra? Yo te vi hartas cosas de tu cuerpo como quebradas, ¿puedo peinarte el pelito?. Es como el algodón con alcohol que me pone la mamá cuando se me quiebra algo a mí, me arde cuando hace eso ¿a ti te arde el pelito? El otro día cuando salí con el papá vi a un abuelito pelado ¿Si lo busco y te lo presento te casarías con él? ¿y si se casan y tienen hijos sus hijos nacerían viejitos? ¿por qué no me contestai lo que te pregunto? ¿por qué no me hablai? Yo te estoy escuchando.
Aunque no muy bien, escucho más tus respiraciones como de hipo, como suena la gotita de la comida y la manguerita del pipí. Cuando yo me enfermo me gusta que me cuenten cuentos. Yo te voy a contar uno de Diosito, porque yo sé que a ti te gusta él... Estaba Diosito un día mirándonos y yo era una princesa con un vestido rosado, con hartos vuelos, con el pelo hasta acá y tú eras la abuelita hada madrina. Bueno, la mamita hada madrina y eras amiga de diosito que cumplía los deseos que yo te pedía a ti y tú le decías a él y yo te pedía un pony rosado con lila y que el papá volviera a la casa y que tú me hablaras y te hicieras hartos años más joven para que te subieras al pony conmigo. Pero Diosito no hacía que el papá volviera a la casa, ni que tú te hicieras más joven. Pero Diosito si me daba el pony y yo te decía que él era malo y tú me decías que no era malo, porque me había dado el pony y yo te decía que sí era malo porque no iba a tener con quien jugar en el pony y tú te enojabas y por eso no me hablabas (...)

El problema es que en medio del camino ya no sé a donde voy, pierdo el rumbo, cambio el tema, cierro la ventana de word que abrí para escribir y olvido, entonces recuerdo y vuelvo a olvidar.
Y entonces doy vueltas y vueltas y sigo escribiendo pero no en word.

Es probable que haya horas en que lo que escribo tenga sentido sólo por el momento en que es generado y a otras horas todo sea una mierda incomprensible, insustentable y peor, insípida.

A esta hora esto tiene sentido, quizá en unos minutos el suprimir sea la opción para este texto.

Llego a estremecerme DE esto QUE siento, a veces.

Las lágrimas esos a veces me atacan como dos vapores internos buscando ese hoyito chiquitito que es el lagrimal para despedazarlo incesantemente.

Anoche y hoy tuve miles de buenas ideas o quizá dos o tres, pero eran buenísimas ideas, lo malo es que estaba demasiado ebria para escribir cualquier cosa. Hoy desperté y se me ocurrió un cuento perfecto pero no pude escribirlo, estaba con caña todo hecho un desastre y sólo el vaso de agua a mi lado ofrecía algún consuelo, ni pensar en lápiz o papel y sólo la esperanza de comer y que se me quitara el asco y el hambre y cocer fideos blancos lo único que no me haría vomitar (según yo, claro), comer un par e intentar olvidar la imagen de babosas en la boca, mezclándose con la saliva seca propia de la caña, dejarlos a un lado, dormir con la esperanza no de que las ideas vuelvan, dormir con la esperanza que se quite esta sensación del demonio que te inmoviliza y mantiene móvil la panorámica. Dormir anclando un pie a ver si las cosas dejan de girar, y saber, si, saber que muchas veces tomas de más...


Y mezclar todo al azar o no y pegar los retazos y nada más nada más

Me pides respuestas que no puedo darte
de eso se trata
de buscar respuestas que jamás encontraré
de saber que moriré odiando
(me)
y amando más de lo que debería
resignación
imposición kármica
esas no son respuestas, son excusas

un atado de contradicciones
tira y afloja en el medio
la persona
esa persona
(me)
quisiera sonreír

alguna vez existió la sonrisa dulce?
Alguna vez existió la pluma invisible?
Alguna vez no pregunté si existía?

Entonces cierro los ojos y aspiro humo
del alma que acabo de beber
no me interesa
eso
es
lo
do
lo
r
oso

Los días pasan iguales
todos distintos

iguales distintos qué más da
sigo siendo la misma

A veces el silencio (ruidos)
es removido por
sombras (sombra)

y esa sombra me hace sonreír
es tan antigua y tan nueva como siempre
las sombras no cambian
no hacen sonido
sólo reflejan pasos


el arte me concierne
hinchar hueas


después de tener sexo
no me baño
entonces huelo a semen
y huelo a sexo
y me huelo
y me gusta oler (heder).


y entonces bailo y bailo sola

y muevo el hombro y el pie cruzado de la pierna
mantener las percepciones cruzadas
rompiendo dimensiones
creando tensiones

visual
solo lo visual es
hoyy-y
y golpeo las teclas

fin

y me voy

Si me dices que calle, guardo silencio, aunque a veces el silencio no es respuesta.
A veces el silencio genera más silencio y no basta una mirada.
Entonces miro directo a los ojos y callo.

Y la rabia empieza a acumularse dentro.

Entonces
silencio llenando espacios,
silencio absorbiendo el todo.
Silencio.

Es occidente. En occidente el silencio no existe.
No pretender que exista, imposible.

Respiro entonces fijándome en un punto de mi cuerpo, tres dedos bajo el ombligo, y ese punto empieza a arder y ese punto empieza a brillar y me uno al silencio y el silencio me absorbe y el silencio aparece.

Entonces tú, tú me dices que te he abandonado que no te estoy prestando atención (apenas te oigo) mi atención esta tres dedos bajo mi ombligo ardiendo, doliendo, comunicándose con el universo y entregándome respuestas a través de el todo, porque el silencio ahora es todo.

Estoy ardiendo, soy una llama en medio de llamas y soy el universo y soy uno y soy todos y tú me dices que calle, entonces callo y todo recobra sentido.

Es difícil vivir en un mundo que no te pertenece, es difícil vivir la inconciencia cuando has sido conciente, es difícil y extremadamente fácil dejarse llevar. Es yo, es él, es tú, no es nosotros.

El nosotros no existe.
(El nosotros difícilmente es silencio)

http://www.poliedro.cl

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Profesor de Educación Básica:
Porque quería llegar al otro lado.

Platón:
Porque buscaba el bien.

Aristóteles:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

Karl Marx:
Era una inevitabilidad histórica.

Martin Luther King:
Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos sean cuestionados.

Moisés:
Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

Maquiavelo:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

Sigmund Freud:
El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

Bill Gates:
Acabo de lanzar el MSChicken 00, que no sólo cruza carreteras, sino que también pone huevos, archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas.

Charles Darwin:
A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

Albert Einstein:
El hecho de si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Buda:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

El Mercurio:
Habría cruzado la carretera un pollo.

Revista Somos TV:
Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquel era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas camino decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro.

O GLOBO:
Maior frango do mundo consegue atravesar a rodovia

LE MONDE:
Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrivè a traverse la route sans blesures.

CARAS:
Toda la intimidad del pollo: «SÓLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI EXITO SEA COMPLETO»

Ernest Hemingway:
Para morir bajo la lluvia.

Heráclito:
Ningún pollo cruza dos veces la misma carretera.

Descartes:
El pollo es una máquina guiada por el determinismo, pero es evidente que el pollo piensa, luego existe y, por lo tanto, puede cruzar carreteras.

Thomas Hobbes:
Porque el pollo es el lobo del pollo.

Immanuel Kant:
El liviano pollo, que, al volar libremente, siente la resistencia del aire, podría imaginar que en una carretera sin aire volaría mejor.

Nietzsche:
Porque Dios ha muerto.

Dios:
Porque Nietzsche ha muerto.

Ludwig Wittgenstein:
El sentido de la carretera debe quedar fuera de la carretera. En la carretera todo es como es y sucede como sucede; en ella no hay ningún pollo y, aunque lo hubiera, no tendría valor alguno. (Tractatus Logico-Philosophicus, 6.4.I)

Carl G. Jung:
Porque ese mito está en el inconsciente colectivo de todos los pollos.

Jacques Lacan:
Si la cría que de cada huevo saca la gallina (exceptuando las simbologías genitales, cfr. Freud, v. XIV, nota 183 al cap. III), designado ahora como P1, se mueve -o se moviese, o pretiendese moverse (ya que el movimiento de traslación está otorgado a las aves gallináceas)- en una conjetura donde la carretera sería su orientación referencial del deseo, su pulsión (llamada entonces pS5) entablaría una relación directa con la nada, el destino

Isaac Newton:
Los pollos en reposo tienden a permanecer en reposo. Los pollos en movimiento tienden a cruzar la carretera.

Marshall McLuhan:
La carretera es el medio. El pollo es el mensaje.

Horacio Quiroga:
Porque lo degollaron, y dejó un mar de sangre roja en la carretera. Llegó al otro lado y murió en un espasmo sanguinolento.

Jacques Ives Cousteau:
El polió, inconsciente del peligdo detdgás de él, cduza la caddetega. Sin pgevio aviso, el Porsche lo aggolla, y se mantiene así el equilibgio de la natugaleza.

Edgar A. Poe:
Dijo el pollo: "¡Nunca más!".

Howard P. Lovecraft:
Porque trataba, inútilmente, de escapar a aquellos oscuros e inmemoriales poderes que acechaban su simple y angustiada alma.

Timothy Leary:
Por que era el único viaje que el sistema le dejaba realizar

Saddam Hussein:
Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que arrojemos 50 toneladas de gas nervioso sobre la zona.

Ronald Reagan:
Se me olvidó

Capitán James T. Kirk:
Para llegar allí donde ninguna gallina había estado antes

Hipócrates:
Por un exceso de flemas en su páncreas.

Malcolm X
La calle representa al hombre negro. La gallina "cruza" al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que este se mantiene debajo.

Pinochet o Daniel?
Nosotros no recordamos nada, ni conocemos ningun pollo.

ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

Luhmann
Por pura contingencia del entorno de su sistema.

Homero Simpson
Pollo...ahh...comida, sí... pollo, comida.

Ele
porque era un pollito en fuga!!!!

yto.cl
para leer poliedro

Ned Flanders
Por que es un traviesillo!

Michelle Bachelet
Tenemos una comisión que se encargará de resolver ese tema

Megavisión
Porque quería salvarse del flagelo de la droga y el sexo desenfrenado

Hamlet
sería un pollo o no sería un pollo? esa es la cuestión

Bloom
Cómo diría mi maestro Johnson el pollo carecía de moral, por eso cruzó la carretera. (Abandonó a su esposa porque no podía tener hijos y no se cobijo en Dios)

Ya. Se acabó. Fin del primer semestre.
Semana dura, pero debo confesar que a excepción de una que otra semana el ritmo fue lento... nada comparable con teatro, puaaaaj tanta pelea en la que estaba sumergida.

Bueno ahora tengo unos compañeros muy pacíficos, estos tipos leen já! Leen ufff que retrógrados!

Este texto nace en el momento en que uno lleva días sin dormir o durmiendo escasamente y dice “me voy a dormir” y hay algo que te dice “no lo lograrás” eso es una utopía de tiempos lejanos; es un pasado o un futuro pero nunca un presente (mucho tuto)

Este texto no tiene enganche así que puedo decir PICO -ah! muchos deben haber mirado la palabrita... uh! Los pillé! Pfff déjenme hablando sola :(

-Tremenda frase “Tócate la ingle... se te cayeron las bolas” referido a una cierta femineidad no habitual en el sujeto en cuestión. Increíble me sorprende el grado de genialidad y lo certero del comentario-

Hay algo que rescatar este semestre 1.- La gente nueva que conocí bien buena por cierto y 2.- Las soluciones casi patafísicas (esta del ejemplo no precisamente, pero el ejemplo valía la pena) a los problemas teóricos como: ¿Por qué me gustan más las mujeres que los hombres? R: porque son más mojaditas... mmm... bueno ese caballero merece crédito, ah! y 3.- Esta carrera me parece muy bien para terminarla já!

En fin como no tengo conclusión digo PICO y de nuevo llamo la atención.

Vau-vau-vau, Un día quizá piense.

Ya pasé mis crisis hormonales así que de nuevo soy yo, bastante jugo como siempre eh! Eh! Eh! Colale! ¬¬

PD: Me agota el tono seriote

Qué es una mujer? Mucha presencia femenina en literatura –obvio- mucho odio ¿Por qué no? Son seres temibles tienen una herida entre las piernas que no sólo provoca placer también provoca dolor –ah! la abstinencia!- entonces están estas buenas mujeres sublimadas a través de la historia, y estas malas mujeres vampiros -sukkubus- y no hay un punto medio. Si, si lo hay todas vagamos por esa estratosfera en busca del equilibrio.

¿Qué es lo que los hombres buscan en las mujeres? ¿Qué están dispuestas a hacer las mujeres por ellos? Uff ahí he visto cosas bastante horribles. Las mujeres son peligrosas, eso lo tengo claro, cuídense chicos.

Suelo tener amigos, las mujeres pueden pisotear. Pueden aplastar testículos sin piedad. Trabajo a Girondo hoy, este tipo es bien re-capo y me gusta su poesía (de nuevo, por qué no?) y las mujeres son sexo y carne y senos y pezones y está bien pues. Que no me vengan con cuentos. A la mayoría les gusta el sexo...

A las mujeres también... aunque muchas tienen traumas (más de un hombre torpe en el mundo) Tengan cuidado, cuídense; confíen y desconfíen.

Al fin y al cabo hay mujeres como Cleopatra (sequísima) que manipula para conseguir y protegerse (última vez; por qué no?) seduciendo con su esplendor... cuidado cabros, hay una que otra que muerde (la serpiente mordió a Cleopatra, la serpiente devorándose a si misma, símbolo de eternidad, la matriz, que más eterno!)

Entre Octavia y Cleopatra supongo que preferirían; una dama en la mesa y una puta en la cama, mujeres! No sé que son... pero no se fíen, he visto más de una con lágrimas de cocodrilo. Riéndose después en el baño, si, en el baño o por qué creen que van de dos?

“Si hubieras sido hombre, habrias tenido compasión de mi” (perra simulando celo)

Corona mi cabeza con aquel artefacto de espinas
La sangre mancha tu blanca camisa

La sangre salpica la corbata italiana,
la sangre

Si en este momento besaras mi frente
Tus labios serían por un instante más rojos de lo que son.


Formando criterio bohemio para futuros actores
¿Actores?
Cadencias vocales, caracterizaciones por medio de
Alternativos
Son muchos gritos
Euforia colectiva
Poca conciencia espacial
Caminan a Moneda
28
No me va el sabor de tabaco
Salud
Dogmas
Memoria
Va a quedar la caga´

Sé la causa
De mi piel
Arena original
Solo quedas
Blanca
Se han olvidado
Antes y después
Tú y tú
nombre
Humano
Que sueño
Un sueño ridículo
Irresoluto
Las entra
Dejo de pensar
Censurado
Que palabra
Absurda homenaje
Hoy extraña en colores
Mucha gente lo compraría
Duermo temático ventas
En caso de publicación
Sepias
Cosa
Cosa

…Y su vágina parece un abismo oscuro, oscuro que me chupa interminablemente y me pierdo en ella, en sus entrañas, no logro saciarla, y me devora, monstruosa en sus dimensiones, mientras abre las piernas y las cierra, tengo miedo, su pasión es demasiada para mi, pequeña ser, espectador del tumulto y sus tetas, tetas-senos puntiagudos, siempre excitables invitan a presionarlos, aprisionarlas fuerte, mientras siento las convulsiones de su vágina, estrujándome y a pesar de todo es bella, bella mujer gigante para qué muestras tanto, volviéndote grotescamente bella. Extraña vulva me fascina y desconcierta, parece mirarme desde su oscura posición, casi testículos tan gorda y suculenta, de labios gigantes…

Últimamente he necesitado cosas que no he podido obtener y no porque no las haya deseado lo suficiente o no me haya "esforzado" por ellas, es porque esas cosas no dependen de mi, esas cosas dependen de otros y no puedo forzarlos a que hagan y actúen como yo quiero. Aunque lo necesite.

Y asi estoy, sintiendome más extraña de lo habitual, rogándole a Dios-con mayusc- que traiga calma a este espíritu atribulado, que me ha poseído.

Necesito ayuda, es algo así como un grito desesperado que en realidad no espera respuesta, porque no le interesa, porque sabe que lo ajeno redunda en cierta condición interna y ese interno esta fallando.

Esta inestabilidad siempre me ha caracterizado a ratos, pero sólo a ratos, nunca con esta violencia, con este odio, rabia, tristeza y ahogo todo junto. No es literario, es real, y eso es lo que me asusta.

Me siento sola, me siento sola estando conmigo, creo que una cura de sueño, me vendría bien, me vendría bien, me vendría bien...

Así que lamento y pido disculpas a la gente por mis desapariciones del mundo, generalmente estoy frente al pc o durmiendo, no quiero abandonarlos pero no puedo estar siempre, aqui en un intento de estabilidad, hasta estoy comiendo sano, fumando menos y tomando jugo de naranja-sonrío-.

Mi madre dice que es natural que son heridas de la vida y cosas asi. No me gusta como suena, demasiado cliché, aunque quizá sea eso, lo único que pido hoy es que deje de llover y poder levantarme a tiempo.

Los comentarios de algunos alumnos-compañeros- portalianos frente al paro, que esto sirva de alerta de la estupidez a la que se puede llegar por la mala educación.

Dios dales empatía al menos para decirle gracias a sus nanas por servirles la comida

APOYAR EL PARO PARA QUE ESTE TIPO DE COMENTARIOS SE SUPRIMAN

peneman dijo...
jajaj q imbeciles... cualkier wea buscan pa hacer paro..andate a otra u weon idiota

1
...yo no estoy afavor del paro, encuentro que es algo de los escolares, y que nada que ver que por que los grupos comunistas y socialistas de la universidad "quieran solidarizar" con los escolares lo tengan que hacer a nombre de toda una universidad, cuando pienso que eso lo unico que va a traer como concecuencia es el desprestigio de la universidad
yo estoy pagando por esducacion no por ir a protestar! exigo que eso se respeten, si la gente quere ir a protestar lo haga bajosu responsabilidad y bajo su nombre,m que no lo haga bajo el nombre de una universidad donde mucha gente no apoya, no quier como dicen uds "solidarizar" con algo que no es nuetro problema

El usuario anónimo dijo...
jajaajaj... lo q exigen los escolares es valido d toas maneras... pero el paro no es la mejor forma de lograr acuerdos... hay q dialogar no andar como weones tirando piedra y destruyendo too los q encuentran...y pa q estamos con weas ... kieren hace paro pa capiar clase flojos culiaos....mastikenla
7:06 PM

El usuario anónimo dijo...
gian, todos tenemos derecho a opinion como INDIVIDUOS. Yo tampoco apoyo el paro. Nadie me pregunto asi que lo lamento pero yo voy a clases si o si. De todos modos yo no apoyo lo que piden los escolares porque hay que pensar un poco y darse cuenta que lo que piden es imposible monetaria y politicamente. Cero democracia si nos estan casi obligando a ir a paro, no soy muñeca de nadie para que me ordenen que hacer.
7:07 PM

sol dijo...
Que tienen en la cabeza???? creen que se pagan 200 y tantos mil pesos para que a un grupo minoritario y estupido se le ocurra irse a paro???? ocupen la cabeza en cosas de vdd y si quieren paros y protestas vayanse a otra U ...
7:09 PM

El usuario anónimo dijo...
dejense de webiar pajeros de mierda y dediquense a estudiar aweonaos cagaos de la mente. si kieren paros vayanse a otra u a webiar
7:10 PM

El usuario anónimo dijo...
que andan haciendo paro los wns cero representaividad con lo que valen las carreras en la u vay a alegar primero por las micros? si vamos a paro que sea por un objetivo en comun nadie esta ni ahi en la u por las micros pff wns vagos
7:10 PM

El usuario anónimo dijo...
na q resentio weon, nadie kiere un paro, se vienen las pruebas y los examenes , y los vagos de mierda pensando en paro... kisa q mierda de carrera es¡tudian los genios q deciden esas weas.
7:14 PM

El usuario anónimo dijo...
COMUNISTAS QL.. QUEDA CLARO EN ESTE BLOG..NOS TIENEN CHATOOOOS!!! vayan a protestar y toda la wea solos.vieron el titular de la tercera?? estamos = q en 1972.. o sea Unidad Popular
7:21 PM

El usuario anónimo dijo...
oye idiota nadie kaga plata aweonao sin mente .... vo crei q con el paro vay a ganar plata?? jaja eso hacen ustedes mediocres de mierda....mejor estudia y saca la carrera y te poni a trabajar weon vagovo iriai a cualkier wea de paro de lo q sea.. sin tener puta idea tipiko aweonao q se cree el cuento de anarquista..chao con vo no vay a ser nada ni nadie en la vida juajuajua
7:27 PM

El usuario anónimo dijo...
Siiiiii al paro!!! asi mi pololo no va a clases y se queda conmigo!!! yajuuuuuuuuuu!!!!!!!Ua UA!!! a gozar a gozar!!!
7:28 PM

El usuario anónimo dijo...
me vieron las weas los culiaos???yo pago pa que en esta wea no hayan paros y me importa un pico si kieren paro. no creo que les falte plata pa la micro a los weones si pagan 270 lks mensuales. ademas entre 6 giles deciden las acciones de toda la u???
7:32 PM

koke dijo...
Giles culiaos si hacen paro les voy a lanzar una lagrimogena a ustedes, pago más que la puta por la U tengo la media deuda y voy a andar faltando a clases por que a ustedes se les paro la raja!!!!Vayanse a la USACH cabros, tan puro weando aqui!No weo con lo de la lagrimogena!
7:50 PM

Bibliografía

http://www.blogger.com/publish-comment.do?blogID=24616249&postID=114894885058811281&r=ok

La mujer perro, come, duerme y ladra como un perro
La mujer perro, gira, lame y se rasca como un perro
La mujer perro huele traseros de otros perros

La mujer no es un perro
La mujer perro no es un perro

La mujer aúlla
La mujer llora
La mujer muerde como un perro

La mujer perro, la mujer perra, la mujer perra

Éramos gente normal, gente que caminaba en dos patas.
normal
consumía drogas y empecé a arrastrarme, a quedarme horas acostada sobre mi espalda viendo como las imágenes se transfiguraban en otras imágenes.

Hola, yo lo saludaba, él me saludaba.

Entonces él ladraba y yo reía largos minutos, largas horas, largos días. Tenía licencia, estaba en un proceso creativo. Necesitaba inspirarme, entonces reíamos, y rodábamos, reíamos y rodábamos.

Hasta que un día empezamos a ladrarnos y mordernos y empezó a hacerse habitual, él tenía un trabajo normal, él era normal, él debía mantenerme en los límites de la realidad.

la mujer perro
la mujer perro

la mujer perra

La cosa es más o menos así
tengo una espinilla que según mis compañeros más especializados sale entre las capas de la piel, qué chucha la espinilla mutante?! me duele mucho y esta en mi nariz, así que en cualquier momento explota y se me deforma más el rostro, mal, de verdad, mal porque me duele.

Me fue como el mismísimo jardín (en ablativo, horto) pero mal, mal mal todo mal, en fin, una mala nota a veces te hace recapacitar. Es que hace mucho frío y no quiero levantarme : (
Igual me siento orgullosa de mí ja! nunca había estudiado y es gratificante igual, saber que ya no soy tan vaga como antes. Bueno según yo...

Me duele la nariz!

Loko mi pelo esta ultra desteñido y lo quiero mucho, lo malo es que pinta las cosas.
Nada producitvo ultimamente que decir.
Sólo que tengo miedo, hay ciertas cosas que provocan grandes "desbarajustes" en la vida y en las vidas, supongo que hay que rogar (¿A Dios?) que tenga piedad de nosotros. Rogar a Dios, por las espinillas-debe doler ser reventadas- rogar a Dios por las pruebas, deben ser muy insultadas y rogar a Dios por Dios, debe doler ser Dios.

Dolor

Me recuerda a una imágen de otro planeta
No es otro planeta es la vista de una ventana en el centro de Santiago.
A veces me sentí feliz, la euforia no es felicidad.

Son excusas y lo reconozco, debiera aislarme en un mundo propio.
A veces te extraño tanto, a veces extraño tanto. A veces extraño, a veces siento in-conciencia tú ya no estás en los mundos conciencia.
Hay algo que disfruto y es ser "libre" libre, lie bre bre be bbbb B-B

En fin las letras sólo acompañan la foto así que no pierdan el tiempo

quiero escapar de Santiago, quiero escapar.

Los ojos me lloran con el smog, la garganta me pica, soy una vic- tima soy una tima!

en fin nada

todo

Shakespeare debió ser un tipo moralista, idealista al que le interesaba solo vender entradas para sus obras. Sin embargo que profundidad tiene, la cagó, siempre he sentido que la dramaturgía se desmerece como literatura(por supuesto se completa en escena) pero hay veces que la dramaturgía es tan precisa y compleja que duele, ah! la sublimación.

Son las dos quince de la mañana, pensé que por fin podría acostarme temprano. Últimamente me gusta mucho la noche, estar frente al pc escuchando música muy relajada, sí, he estado muy relajada. Mediocre!

Siempre que empiezo a leer investigaciones literarias (Acaba de terminar smoke on the water) siento que mi cerebro esta absorviendo muchísima información, ahora quede enferma de verdad, ultra interesada en la lingüística apelativa y en los fonemas. Las "s" son seductoras, vieron? jajajaja (escucho corazón desilucionado)

Quizá esta es una entrada jugosa producto de la carencia permanente de sueño, a esta hora me acerco más a la felicidad; a la introspección, sola, encorvada (qué chucha, hay que decirle a Zambra que se enderece, él no se merece una joroba, de verdad que no : ( *) con una frazada enrollada en la parte de mi cuerpo más desabrigada (las piernas) hablando ocasionalmente con alguien (hoy no).

Si, es una buena hora.

Estudiamos textos crípticos, estudiamos textos llenos de ese metalenguaje, puta texto cabrón el de taller, ese que había que "traducir".

A veces he sentido que hablo (igual mi vocabulario no es muy amplio), y no me entienden
que penca esa huea! pienso también que al final es lo mismo que cuando "otros" (maldita antropología y sus "otros") hablan con códigos de lenguaje propios de su subgrupo, ok, me digo a mi misma ñoña.

¿Si una reflexión estúpida le interesa a un universo 3 de 3 significa qué la reflexión no era tan estupida? o que no te estas juntando con la gente apropiada?

jajajaja Muajajajajajá

Me despido, iré a beber agua mineral sin sodio.


Sad but true, bello hombre James

chupalo barthes!

12 abril 2005

Si, soy culpable

Soy culpable de comer sopaipillas en Mapocho estando a dieta, sopaipillas con mayonesa y tomate.

Soy culpable de sentarme en el suelo del metro y de pararme sólo cuando me retan.

Soy culpable a veces, sólo a veces, de no dar el asiento en la micro y no querer mirar a la gente tan cansada, menos cansada o más cansada que yo.

Soy culpable de que algunos días producto del apuro o de la rebeldía no combinar mi ropa interior con los calcetines.

Soy culpable de sacar bebidas con monedas falsas en los cementerios y supermercados.

Soy culpable de no contestar en Messenger a pesar de estar conectada y cerrar las ventanitas sin distinción.

Soy culpable de leer cosas de otras personas por curiosa o por saber simplemente, aunque en realidad no me importen.

Soy culpable de espiar a la gente y de querer saber todo y de subestimarlos y sobrestimarlos y
soy sobre todo culpable de pasarme en el metro por confesar mis culpas.


13 MARZO 2005

¿Qué te hace saltar de espectador a actor? Escucha ¿Hay silencio? ¿Pretendes llenar los silencios?

¿Conoces el teatro? Piensas que yo desde mi posición ventajosa lo conozco? Silencio, escucha tu silencio

¿Es acaso tu cuerpo palpitando a mil por hora frente a un escenario? Piensa en la rutina entonces, recuerda a Narciso

¿Puedes decir que amas el teatro sin que tus palabras suenen vacías? Escucha, por favor escucha.

¿Logras entender lo que estoy diciendo? ¿Tienes miedo? ¿Sientes tensión? ¿Puedes decir que haces aquí?

Tranquilo yo también busco las respuestas…
No soy Dios, no soy mejor, no soy más
Recuerda nosotros buscamos las respuestas
No estás solo
Escucha y siente
Eso creo es el teatro…


3 enero 2005

Soy el charco de barro adornado por la colilla de cigarro, de pucho, esa fue la corrección.

Soy eso según tú, eso me dijiste manteniendo tu poesía hasta para insultarme, soy el despojo, tu despojo.

Eres bisexual yo también lo soy, aunque en verdad creo que eres homosexual, pero es más pro ser bi

Tu, maldito artista y yo maldita musa imbécil que aguanta todo, excepto los insultos que no puede comprender.

Me siento más como vomito de artista; bailarín, actor y poeta mediocre que intenta cambiar el mundo. Vómito de vino y pitos, de cigarros arrugados, perdón de puchos arrugados. Vómito y llanto decadente, llanto que llora por la belleza de lo decadente, definitivamente el vómito.

Es como vivir una fantasía
Bonito eso
Ando vendiendo calabazas
Pero no mucha gente cree en eso
Y le dieron sangre de serpiente
Y era una guagua
Ingrid
Tenía visiones de hacer el amor con el diablo
Ella no era mala pero lo que veía sí
El diablo tiene poder
Ella no podía confiar en nadie
Ni en el taxi ni en una abuelita
Sólo en el Schawzeneger
Buena la película
Súper buena
Te imaginai no confiar en nadie
A mi no me gustaría
Me sentiría solo


-¿Y qué hacen tus papás?

Mi papi es jardinero y mi mami lava ropa ajena.

Éramos cinco y cuatro internados el mayor no ma´ vivía con ellos. Me llevaron a la casa nacional del niño. Nunca tuve un cariño fijo, no quiero ni a mi papi ni a mi mami, soy desconfiado. Íbamos a una sede, las visitas eran los jueves a las dos, tabamos tres o cuatro horas, pasaban un año o dos que no iban a verlos. Yo fui el último que volvió a la casa a los catorce años, ninguno, ninguno terminamos el colegio.

-¿Y cómo te llevas con tus hermanos?

Me llevo bien con el preso Juanito pero ese es harina de otro costal, tiene como diecisiete y es más alto que tú, todos somos chicos al lado de él (Mide un metro cincuenta aproximadamente) Y se fue a Antofagasta a trabajar, vino pal dieciocho, pero extrañaba a la polola así que se jue.

- ¿Ninguno terminó el colegio?

No, ninguno yo igual quería pero ahora estoy muy viejo, la asistente social se encargaba de eso. Oye yo siempre veo conciertos gratis, el último fue el de Luis Miguel en viña, conocí viña!

Esta imagen es de mi ex- escuela, ex-hospital San José.

Actualmente un centro cultural donde si penan.

El viernes fuí a ver un montaje allá. Sobre el montaje no mucho que decir. Muchos estimulos, mucha producción, mucha gente conocida, mucha, no pensé que conocía tanta gente "del medio".

Me quedó esa horrenda frase que toda la semana me ha dado vuelta en la cabeza como resumen "La fragmentación del arte".

Felicito a la gente que trabajó por el montaje. No sé si extrañe el teatro como activadora del fenomeno, pero extrañe terriblemente el lugar donde estudiaba. Oasis en Santiago, bien se merece su titulo de patrimonio cultural. Nada mejor que ir en Agosto donde mis amados ciruelos en flor estaban en su plenitud y las fuentes de agua llenas de hojas, el día gris y el olor a viejo, a flores, a sufrimiento antiguo a muerte y belleza todo junto te llegaba a la nariz como un choque ¿grato?, no sé si grato, como un choque que hacía que te sintieras vivo en medio de la muerte y ruinas, te extrañe ex- hospital.

Mi escuela ahora tiene un mural gigante de la B.R.P al lado del Redbanc.

Una cosa por otra, una cosa por otra.

El principio

Empiezo a escribir aquí, en un blog, cosa que no quise hacer nunca antes, ¿obvio no? bueno las obviedades son parte de mi vida y sin embargo no suelen ser obvias para mí ¿Cómo explicar esto que siento? Escribo como si escribiera en mi diario de vida, nunca usé uno pero muchas veces escribí en papeles huachos cuando necesitaba hablarle a alguien y ese alguien muchas veces fuí yo o quizá no yo sino el papel.

A esta altura pienso que quizá nadie me lea y no sé si me preocupa, no lo sé.
Soy mujer, soy una mujer eso tengo claro, pienso que últimamente estoy a merced de mis hormonas y me saltan las lágrimas y el mundo no me comprende y entonces actúa mi intelecto diciéndome "¿si tú no te comprendes por qué el mundo habría de hacerlo?" Y en medio de esas soledades del mundo busco gente que me comprenda, no, en realidad no, busco gente que se parezca a mi para intercambiar impresiones y no sentirme tan naufraga.

Y en eso estoy isla en la web
abriendo un blog
en un espacio si ególatra
en un espacio del cual pretendo adueñarme

Esto no llena mis expectativas de comienzo, probablemente menos las suyas
bienvenidos a mi alma mediocre
soy la que soy

Quisiera poder pedir ayuda decir por ejemplo salvenme de la muerte, pero no soy una mujer pasional, sensible quizá, pero al parecer mis pasiones no me devoraran como a otros
agradezco y maldigo
soy